Lie

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

LieПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Развалюха 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 13 июля 2018 г.
Чернила. Развалюха 19:54:48
Я занялась комиксом. Я пишу главу. Я что-то делаю, и в то же время, кажется, будто ничего не происходит. Очень зря съела мороженое и булку. Булку вообще зря. Пепси лайт - реально годная штука.
Не знаю. Мне просто кажется, что я должна что-то выкладывать.
Хочу сделать стикерпак в телеграм. НО Я НЕ ТАК КРУТО РИСУЮ Я ПЫТАЮСЬ СУКИ ААААААААААА.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2018 г.
Нелепые оправдания. Развалюха 13:18:58
Мы боремся за цель, но, достигая цели, не чувствуем удовлетворения. Я не понимаю, какой во всем этом смысл. Я не понимаю, за что себя так не люблю. Я любила себя, но перестала. Психологически невероятно тяжело вынести себя, ибо сбежать не получается. Люблю те минуты, когда я просто могу не думать, или думаю совсем о других вещах, не проецирующихся на меня саму. Сегодня в доказательство своих психических отклонений произошло довольно занятное явление: я представила, как кто-то очень смешно пошутил, и очень долго не могла перестать по-настоящему смеяться. Я не знаю, как так вышло. Просто вот так.
Есть стараюсь все меньше, тренировки не закалываю. Мышцы напоминают о себе, и хоть мне и больно, мне нравится эта боль. Я чувствую себя лучше, когда понимаю, что работаю над собой. Также, понимаю, что ем с каждым днем все меньше. Стараюсь следить за этим. И я понимаю, что на самом деле от моих сброшенных килограммов ничего не изменится, но... может, я хотя бы не буду казаться себе отвратительной хотя бы внешне? Мне некуда себя деть. Я не прям чтобы страшная, но я себя не люблю, я себе отвратительна в любом состоянии.
Такие дела.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
Яд распространяется. Развалюха 14:16:19
Лето. Классно? Ну, такое.
К сожалению, сейчас то время, которое я хотела бы просто проводить одна, но вместо этого выходит так, что меня постоянно дергают, на меня сбагривают пса на куда большее время, чем обещали изначально. Я все понимаю, но ненавижу, когда люди хитрят и юлят, стараюсь пресечь это на корню.
А когда это собственная мать - вот что мне делать? Идти квартиру себе снимать на лето? Честное слово, не этого я хотела.
Последнее время некоторые мои знакомые ведут себя как долбоебы. А все от любви. Мда уж, мда.
Даже добавить нечего.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
Да возрадуются великие боги. Развалюха 21:19:23
Сдала. Закрыла. Моя совесть чиста.
Стажировка, похоже, накрывается как раз из-за Питера, потому что я не умею быть в двух местах одновременно. Желание сдохнуть и внезапные приступы истерики становятся неотъемлимыми моими спутниками. Каждый день мысли о собственной ничтожности, о том, что я ничего не значу. К сожалению, я только и могу, что писать на беон, потому что здесь так мало людей меня читает, и я просто выбрасываю свои мысли в какое-то пространство. Никто не узнает, что я - это я, если я не захочу. Я могу наврать с три короба так, чтобы мне поверили.
Я поняла, что мои ценности совершенно непопулярны, что ставить дружбу в главный приоритет - опрометчиво. Ведь как только друзья находят любовь, ты становишься для них где-то ниже на пару ступеней в этой лестнице потребностей.
Я не чувствую, что у меня есть друзья. Я не чувствую себя кому-то нужной. Я виню в этом себя, я виню в этом свое тело. Я не виню их. Не думаю, что я не нужна им, потому что они злодеи. Это не так, и я это знаю точно. И мне больно от этого.
Мне больно, что все слова, которые я им говорю, становятся правдой, а они этого не ценят. Я хочу, чтобы меня ценили. Но видимо, этого не будет происходить еще очень долго, потому что оправиться от своих тревог и болезней я быстро не могу, а те, кто остался со мной, находят себе другой интерес.
Screw you, people.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
Какие странные связи. Развалюха 12:56:32
Кажется, у меня все-таки будет лето, хоть и не будет стипендии. Но по крайней мере, мне не нужно будет думать оставшиеся два месяца о том, как бы не вылететь с университета, который приносит мне деньги. Осталось только сдать последний экзамен, но поскольку предмет мне больше по душе, сдавать должно быть проще.
У меня сменился круг общения, причем, довольно кардинально. При том, что я остаюсь достаточно инвариантна, и меняются просто люди, которые пытаются наладить свою личную жизнь. Я для этого - просто отличный фон. И психолог. Как мило.
Однако забавно, что все решили ехать в Питер, но если я не еду, то не едет никто. Вот это да. Ведь убери меня - и ничего не изменится, серьезно, я могла просто выпасть на время и пойти куда-нибудь, прийти, и всем похуй, что я уходила, хаха.
Это так интересно, и вместе с тем, так удручает. А с другой стороны, я просто не знаю, что с этим делать и где я совершаю кучу ошибок?
Надеюсь на стажировку еще. Она оплачиваемая, и от меня требуется хорошая грамотность. Думаю, что последняя у меня есть, хотя всегда надо повторять какие-то вещи. А поскольку это РАН, а мне так или иначе придется писать диплом, и возможно, еще какие-то научные работы, то я совсем не против такого. Может быть, они все-таки откликнутся. Если нет, то... ну, так и быть.
Я все больше запутываюсь. Иногда мой эмоциональный фон настолько загружен, что я не могу выдать ни одну эмоцию на лице, и меня не пробить ничем. И говорить тоже не хочется, только жестами и мимикой изъясняюсь. Да уж, что же я так накосячила везде в своей жизни? Похоже, единственное, в чем мне везет - это не слететь с вуза.
Sweet.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2018 г.
Мне снова хочется сдохнуть от отчаяния. Развалюха 22:54:32
Я уже не могу выяснять, что не так. Сегодня вера в себя исчезла окончательно. Просто делаю какие-то вещи на автомате, хотя ничего не получается. Я хочу сдохнуть. Я чувствую себя лишней. Мне не нравится этот мир, мне не нравится моя внешность, моя жизнь, мои отношения с людьми. ПОЖАЛУЙСТА, ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ МЕНЯ, СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я МОГУ СПОКОЙНО СДОХНУТЬ УЖЕ, НЕ ДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ, ПОЖАЛУЙСТА.
Мне от этого еще больнее. Я не чувствую себя нужной. Я делала столько всяких разных вещей, которые могли быть важны людям, НО ОНИ НЕ БЫЛИ. Я просто не знаю, какая тогда надобность во мне? Зачем тогда существовать? Рождать потомство? Не уверена, что от человека с такими психическими отклонениями родится нормальное потомство.

Начала бегать. И пока не бросаю. Ноги очень болят, но я люблю бегать под музыку, рассекая темноту.
Надо еще меньше жрать всякой хуйни. Потому что иногда на нее срываюсь. Но уже рацион лучше. Скоро совсем исправлюсь, и к сентябрю будет нормально.
Но на самом деле, мне главное - закрыться сейчас, иначе я совсем умру от этого всего. ПОЖАЛУЙСТА, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО?

Господи, как начать концентрироваться? Мне пизда, пизда, пизда.
Арр
Не могу так.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
Не нужно мне указывать. Развалюха 22:24:29
Меня очень раздражают комментарии, брошенные в мою сторону, которые иногда даже намеком указывают мне, что делать, как судить и всякое такое. Извините, но я вас выслушиваю, и просто высказываю свое мнение. Если оно отлично от вашего, то это нормально, а со своими указаниями пиздуйте нахуй, пожалуйста. Я изначально нейтрально или даже положительно настроена на подобные диалоги, но если вы в них участвуете только для того, чтобы оказаться правым - это тупой, абсолютно иррациональный способ удовлетворить свое эго, и уберитесь от меня, пожалуйста, с такими мыслями, ибо я - человек идей и наблюдений.
Меня убивает подобное тупое использование передачи мыслей и мнений.

Я все больше раздражаюсь и не вижу смысла в чем-то. Не понимаю каких-то вещей, становлюсь более инертной и замкнутой. И с одной стороны, это на пользу идет как творчеству, так и сессии, и вообще помогает. А с другой - желание сдохнуть тоже усиливается. Мне не нравится абсолютно все, если уж на то пошло. Какой-то замкнутый круг.
Meh

Категории: Meh, Мир растаял
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Ад максималиста. Развалюха 22:26:12
Во мне снова просыпается чувство несправедливости этого мира. Снова ловлю себя на мысли, что меня невыносимо бесит, когда людей судят за то, как они выглядят. Это их право - стараться выделиться из толпы. Пусть со своей внешностью творят, что хотят, я считаю. Главное - это то, как человек думает.
И меня бесят эти совковые взгляды на жизнь, где, если у тебя волосы зеленые, ты не попадешь на "нормальную" работу. Все это уже давно неправда, если только ты не в модели идешь.
Всем все равно. Главное - твои данные, твой образ мышления и навыки, а не стандартизированный­ вид. А если и так, то мне больно находиться в таком месте, и взгляды людей надо менять.
Мир уже давно не такой, все меняется, и восприятие тоже. И мне ужасно грустно, что в нашей стране старшее поколение все еще мыслит понятиями советского союза, а не прогрессивно. Считают, что быть космополитом - плохо. Считают, что нетрадиционная ориентация - отклонение, болезнь и не норма. А потом у нас вырастают люди, которые по определению несчастны. Как повзрослеть здесь и остаться при этом счастливым? Мне кажется, что здесь просто уже готовый ад, из которого еще и выбраться не получается. И тебя так и засасывает эта трясина, если ты вовремя не дернешься.
Я уже на полпути к поражению, если честно. Мне не хватает ни сил, ни мотивации, ни ресурсов, чтобы бороться. А мой голый энтузиазм, который иногда рождается, очень легко пресечь. Но да пустое это все, и все равно борьба если и будет, то только при наличии союзников.

Я тут вдруг начала размышлять, и пришла к идее, что когда многие хотят поменяться, они не делают этого на самом деле. Я рассуждаю на примере своей подруги. Общение со мной позволило ей делать то, чего она боялась, но хотела. Позволило открыться и показать, кем она является. Что ж, в начале этого пути я за нее ужасно радовалась. Но, к сожалению, внутри каждого из нас живет монстр, и не каждый из нас его контролирует. К сожалению, у меня больше нет подруги.
К сожалению, у меня больше нет никого.
Есть только единомышленник.
Но боюсь, что наше общее желание сдохнуть не делает мир лучше.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
Ебучая терпила. Развалюха 21:57:33
Хотелось бы на самом деле поговорить о толерантности и всяком таком прочем. И о том, как по-разному поколения воспринимают различные "меньшинства". Я поймала себя на мысли, что хоть я и шучу про то, что я вся из себя расистка, но на деле очень толерантно ко всем отношусь, и готова отстаивать интересы людей, которые этого хотят, готова отстаивать позицию, что каждый человек важен, что гей - это не болезнь или отклонение, как считают мои родители. Что феминизм нужен. И многое другое.
К сожалению, наши скрепы очень крепки. Если ты космополит, на тебя посмотрят, как на дауна, хуле не патриот.
Если ты считаешь, что женщин до сих пор унижают, тебя сочтут психанутой и скажут, что ты просто с жиру бесишься.
Если ты веришь в то, что любовь может быть между людьми любых полов, значит, тебе промыли мозги, это отклонение, так не должно быть.
И в этом вся Россия, к сожалению. Люди не готовы принимать другие взгляды, не готовы принимать исследования и факты от всяких там "пиндосов", ютуб нам мозги промывает, ага. Зато по телевизору все нормально.
Я иногда считаю своих родителей достаточно прогрессивными, но в чем они все-таки застряли, так это в советских взглядах на жизнь, где все нужно делать так, как прописано, а отступление от начертаного - преступление и позор и стыд. Мне очень грустно, что им важен статус, а не личность. Что им нужен престиж и деньги прежде всего, а не удовольствие от жизни, пусть даже иногда и не лакшери.
Мне грустно, что я живу в стране с низким уровнем жизни. Я очень хочу сделать ее лучше, но как, если любое проявление чего-то нестандартного губят на корню?

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2018 г.
Meh Развалюха 23:55:50
Хочется постоянно делать здесь хоть какие-то заметки, пусть и короткие. Мне нравится, как на беоне можно оформлять свой блог, хотя это уже давно гиблая платформа. Но... меня с ним роднят теплые воспоминания, так что быть мне здесь, пока совсем не надоест.
Все еще приходится думать о ране, поскольку ее приходится обрабатывать, перебинтовывать и все такое. Все еще думаю о том, что практически сознательно на это пошла. Это даже забавно. Я не боюсь причинять себе вред, господи, что может быть лучшим показателем того, что мне пора бы сдохнуть?
Совсем плевать на то, что происходит. Мне иногда совестно, что я вдруг так деграднула и стала невероятно тупой, я уже практически неспособна самостоятельно делать задания, которые дают в ВУЗе, это не мой уровень, он слишком высок для меня. И хотя сегодня я разобралась в чужой более сложной задаче, я обосралась, пытаясь сдать свою попроще. Просто там ебнутая теория, которую хуй пойми как применяешь. Ну ебать, охуенно.
Но с другой стороны, мне так все равно. Ну, спихну, получу 2 балла из 4, хотя он изначально обещал 3, а теперь просит за них задачу. Не хочу задачу, МНЕ ПОХУЙ. Не знаю, как завалы-то разгреблись до сессии, а не во время нее. Все равно где-нибудь да проебусь.
Моя депрессия, к сожалению, прогрессирует. Возможно, мне стоит еще раз сходить к врачу, и он мне выпишет что-нибудь, но лучше когда рана заживет, а то еще надумают чего. Мне оно не надо, я надумать и сама всего могу. Я сейчас хочу заботы к себе со стороны кого-нибудь, кому мне самой хочется дарить все самое нежное. Но что-то у меня с этими людьми не складывается. Впрочем, как и всегда. Недавно меня очень беспардонно отшили, и теперь лезть к кому-то мне хочется еще меньше. Ничего нового, конечно, я уже давно никого не привлекаю, так что... Земля мне пухом, лол. Я не знаю, сколько еще буду жить, ведь эта жизнь не приносит удовольствия, а я что-то хочу из нее выжать.

Категории: Принеси что-то новое миру
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2018 г.
На один шаг ближе. Развалюха 23:52:38
Ровно сутки назад (где-то) я порезала себя. Причем, это вроде как бы случайно, но я уже чувствовала, что это произойдет и не остановила себя. Я просто смотрела, сколько же мяса я сдеру в этот раз?
Хехехе
Не знаю, что и добавить. Там мясо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
Мне надоела эта улыбка. Развалюха 20:54:40
Очень долго сижу и смотрю в пустоту перед этим белым фоном, который хочу заполнить. Мои мысли не становятся чище. Мне не становится лучше. Несмотря на то, что в моей жизни все вроде бы ровно идет и хорошо (по крайней мере, так может показаться людям), я не чувствую, что это так. Я в ожидании пиздеца ежесекундно.
Да, мне готовы помогать люди и даже помогают, хотя я их даже не прошу. Я, видимо, выгляжу настолько беспомощно, что они сами готовы протянуть руку помощи просто вот так вот. Да, мне часто везет, но в этом-то и проблема, что раньше проблемы решались, потому что я их решала, а не удачливое стечение обстоятельств.
Я перестала контролировать то, что со мной творится. Я перестала владеть собой. Я не принадлежу сама себе.
Я часто говорю кому-нибудь, что мне плохо. Многие пытаются доказать, что у меня все хорошо. Я ВИЖУ ЭТО ЕБАНЫЙ В РОТ НУ ДА ЧЕ-ТО ТАМ ПРОИСХОДИТ И Я НЕ УМИРАЮ. Но вообще, было бы проще, если бы умерла. Я не хочу жить. Мне просто плохо, и я не знаю, куда деть это плохо.
Случаются моменты, которых я не жду. Точнее, не ожидаю. Я действительно радуюсь, я удивляюсь тому, что человек относится ко мне с долей какой-то заботы. Я привыкла быть ненужной, отвратительной, смешной. Смешной быть не так больно, к слову. Я привыкла говорить о самых отвратительных и больных вещах с улыбкой. Даже когда я говорю о том, какой тотальный пиздец наступает, меня можно счесть за мазохистку. Меня ломает мое собственное восприятие, меня ломает эта улыбка. Когда я плакала, я специально улыбалась, чтобы если что, сдерживать подступающие слезы при людях. Это сыграло со мной злую шутку. Но при людях я и так практически не плачу.
Мне больно жить. Будь у меня меньше ответственности, света бы белого не видела. Ан нет.
Блять, кто-нибудь, скажите, куда себя деть, чтобы перестать себя ненавидеть.

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
Я здесь для того, чтобы наблюдать за другими. Развалюха 12:15:39
Я так и не могу понять, как мне могут помочь психологи или психиатры. Что те, что другие требуют от тебя разговоров, а я уже не хочу разговаривать. Я готова слушать. Долго, много, мне нравится слушать, я этому могу отдаться. Но... о чем мне с вами говорить? Я уже сказала, что мне плохо, я устала искать причины, ничего нового не отыщу.
Все бессмысленно. Я просто прихожу сюда, чтобы почитать всего двух людей. Я просто сижу и смотрю на людей, обрастая жирами. Да, я начала беспокоиться, когда осознала, что поправилась почти на 20 кг. Кому такое нужно?
Мне все еще нужна нежность, но кажется, ее я буду получать только от кровати. Не нужно мечтать, нужно действовать. Нужно что-то делать. А я не хочу. Я хочу умереть. Я. Хочу. Умереть. Я уже просила соседок убить меня во сне. Было бы заебись.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 9 мая 2018 г.
Мое топливо на исходе. Развалюха 00:34:38
Если в жизни и есть автономный режим, то вот он. Режим работы на печали, когда она тебя полностью поглощает, и ты привыкаешь с ней жить, ты уже не страшишься находиться в унынии. Ты просто знаешь, что оно всегда с тобой, тебе никуда не деться, и просто живешь, страдая. И медленно умирая и подыхая.
Не знаю, чего я хочу. Наверное, просто успокоиться. Наверное, просто забиться куда-то, куда не проникнут новые люди, новые эмоции, потому что, когда я знакомлюсь с чем-то новым, я отдаю этому частицу себя и убиваю ее, потому что эту частицу в итоге выбрасывают, высосав из нее всю энергию. Мне больно ия устала. О каком поиске мотивации речь, если смысла в мотивации нет? Все достижения обесцениваются.

Просто, пожалуйста, закройте меня одну с песнями максим и диснеевскими фильмами для тринадцатилетних пезд, а после оставьте медленно умирать. Кажется, это все мои запросы на ближайшее время.

Экзистенциальный кризис все глубже. Заебись. Охуенно.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 апреля 2018 г.
Я хочу думать, что все хорошо. Развалюха 19:54:34
На самом деле, это больно. Это каждый раз невыносимо больно: знакомиться с человеком, чувствовать к нему интерес и понимать, что все это обречено еще до того, как он понял, что он тебе не безразличен. Я чувствую это не в первый раз. Я научилась уже определять такие ситуации. Я решила пытаться это исправить. Возможно, если не выходить из дома и дождаться, когда кончится еда, то быстрее похудею, и хотя бы так буду казаться красивее. У меня приятное лицо, но не более. Я испортила себя.
И внешне, и, к сожалению, внутренне. Никому не нравится то, что я слепила. А я так не хочу это отпускать, потому что оно родное, потому что оно - это я. Если я это отпущу - я себя совсем потеряю и останусь никем, безликой куклой, которая, тем не менее, сможет снискать симпатию.
Сейчас мои потребности низменные. Мне нужно это чувство, оно мне нужно взаимно. Или хотя бы чувство нужности. Мне нужно чем-то заполнить пустоту внутри себя. От дыма сигарет я резко отказалась, да и не тянет меня на них. Едой - можно, но тогда я все ухудшу. Вот я и чувствую и духовную, и физическую пустоту, которая разрастается и убивает меня. Я боюсь, что скоро мои психологические "неполадки" усилятся из-за внезапно возникшего желания быть нужной. Тогда я совсем сойду с ума. Я это уж тем более не хочу. Я хочу любить, хочу чувствовать себя счастливой и не подозревать, что на самом деле это гормоны, а не счастье. Хочу не ждать подвоха каждый раз, хочу ошибаться в том, что он есть.
Но блять, какое дело всем людям до моего "хочу"? Это пустой звук, который ничего не стоит. Если верить тем чудакам, которые говорят, что если ты себя любишь, то и все остальные тебя любят, то я вечно обречена на одиночество и нелюбовь.

Категории: Мир растаял, Пиздец
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 апреля 2018 г.
Все, что нужно для смерти. Развалюха 22:34:36
Немного суицидальных мыслей (много).
Немного температуры (4 дня по 38-39).
Отсутствие желания есть (и плюс к этому нежелание организма переваривать).

Я как бы не намекаю, а прямо говорю, что сдохну с радостью. Скорее бы только. Найдите еще у меня рак, который нужно было спасать года три назад - и заебись.
Мыслипутаются, так что в пизду.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 апреля 2018 г.
Все еще больно. Развалюха 12:46:47
Каждый раз, натыкаясь на последнюю свою запись, не могла заставить себя написать сюда что-то еще, потому что чувствовала, как ком к горлу подкатывал, и я действительно больше не могла. Я готова была сдаться совсем, чтобы меня унесло в пучину бесконечных страданий. Если дать стержню в тебе гнить, то рано или поздно он либо исчезнет, либо сломается.
Я очень резко оборвала дружбу. Оторвала от себя кусок, если уж на то пошло. Мне правда было нелегко, но то, что могло бы продолжаться, если бы я этого не сделала, разрушало бы меня, возможно, быстрее. По крайней мере, сейчас мне так кажется. Сейчас я снова становлюсь бездушнее, противнее, язвительнее.
А самое смешное, что человек, который и так получает все, что хочет, и все делается так, как ему больше нравится, строит из себя страдальца и обиженку при каждом удобном случае. Играет жертву. Блять, какой же это ебаный мир, если в нем работают такие правила. Серьезно, когда я задумываюсь обо всем этом и вижу то, что происходит, как например: если ты будешь подгонять себя под стандарты, ты будешь больше нравиться людям; если ты будешь много ныть и строить из себя жертву, тебя будут жалеть и т.д. - я просто хочу сдохнуть после такого. Я хочу перестать это видеть, перестать этому принадлежать, перестать что-то чувствовать, перестать быть. Инстинкт самосохранения и любовь к жизни и к тому немногому прекрасному, что в ней успели создать, не дает мне этого сделать. Хотя я и так уже решилась на огромное количество вещей. Мне очень страшно, что когда-нибудь я решусь еще на одну.

Категории: Пиздец
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 13 февраля 2018 г.
Я больше не могу. Развалюха 21:13:26
Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу. Я больше не могу.

Категории: Я больше не могу.
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 февраля 2018 г.
НИХУЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Развалюха 20:44:34
Просто говно какое-то. Кажется, мир просто улетает из-под ног. Мне плохо, мне плохо, мне плохо. Мне бесконечно плохо.
Я хочу умирать. Я уже умираю.
Выкуриваю слишком много сигарет в день от стресса ебучего. Посмотрим, поможет ли психолог, но кажется, что все как-то хуево, и я просто гнию в этой хуете.
Просто избавьте меня от всего, я не хочу ныть, я хочу чувствовать счастье, а не пытаться его получить.
УБЕЙТЕ МЕНЯ УЖЕ, пожалуйста.

Категории: Мы с тобой одной материи
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 января 2018 г.
Я разрушаю все хорошее. Развалюха 17:17:22
Вокруг меня гибнут люди. Я не умею их утешать.
Проблема, пожалуй, в том, что я сама с собой не могу договориться, и страдаю, при этом улыбаясь, и даже когда случается плохое - все равно выгляжу радостной. Защитная реакция, все дела.
Плохо помню всякие вещи, которые проносятся мимо.
Застала херовую попытку суициднуться.
Застала любовную драму. В ней я, кажется, не последний человек и во многом сама виновата.
Надо не лезть никуда. НИ. КУ. ДА.
Когда я уже научусь?
Вернула стипендию, но это самоудовлетворение работает один вечер, чтобы набухаться.
Ах, да. Мне же чтобы набухаться надо влить в себя слишком много алкоголя. Да в пизду этот мир. В пизду это все.
Нихуя не смыслю, но почему-то сопутствую какому-то пиздецу.
Хочу умереть.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 10 января 2018 г.
Нытье Развалюха 17:51:09
Столько мусора в башке. Удивительным образом встала в шесть утра и все еще считаю, что день протекает продуктивно, хотя я много отвлекаюсь и по большей части на херню. Но большую часть планов я выполнила. А самые долгосрочные только и остались. Кроме готовки, но ее на ночь.
Перестала хотеть есть. Достаточно одного приема пищи в день, чтобы насытиться.
Не знаю, мне просто плохо. Это никак не сказывается ни на чем, потому что общество-хуебщество­ и все дела, но мне просто плохо.
Не знаю, самоуничижение какое-то. Иногда хочется плакать. Бесят разговоры в тихих местах, бесят шаркающие первокурсники. Что они делают в общаге, в которой даже не живут?
БЕСИТ ТАК МНОГО, и ничег оя с этим сделать не могу. Все уходит в пустоту, вся энергия идет на то, чтобы чувствовать боль и хотеть плакать.
Плакать не выходит, к слову. Недостаточное потрясение.
Я плачу, когда это совершенно бесконтрольно, когда пробирает до самой глубины, когда больно очень, например.
КТО БЛЯТЬ В БОТАЛКЕ ПРИДУМАЛ РАЗГОВАРИВАТЬ, ТАМ ЛЮДИ СИДЯТ И УЧАТСЯ, ИМ НЕ НРАВИТСЯ ВАС СЛУШАТЬ УЕБКИ.
Короче, мрази вокруг меня сегодня.
Но погода хорошая.

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 января 2018 г.
Я очень надеюсь, что я умру раньше, чем мне станет совсем плохо. Развалюха 00:07:40
В общем-то, обрамлять свои мысли в слова становится все сложнее, а мне, тем временем, встречаться с экзаменаторами. Иногда я думаю: зачем? Я делаю это не ради себя, мне не нравится то, чем я занимаюсь. Нахуя мне престиж и заебись работа, если в жизни я не получу от нее никакого кайфа?
Я проебываюсь раз за разом, во всех сферах деятельности, но иногда мне везет. Например, в декабре мне ну очень везло. Лучший месяц 2017 года. Сейчас же я снова не знаю, что со мной будет. Чем дальше лезу в пекло, тем страшнее. Возможно, меня встретит не тепло, а жуткий жар?
Ситуация не становится лучше, проблемы не уходит, а приступы становятся все чаще.
И я вместо того, чтобы писать - читаю то, что уже написано. Что, в общем-то, полезно, но я весь свой сомнительный отдых провела очень как-то бездарно.
Чувствую, пизда мне.
Буду с этим бороться, но пока не очень понятно, зачем. Вроде, если в трясине ворочаться, она затягивает медленнее, но больнее.

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 декабря 2017 г.
Я все еще боюсь. Развалюха 16:42:45
На самом деле, очень стремно пытаться разобраться с тараканами. Последний раз когда я пыталась это сделать, я только начала рыдать и делала без остановки часа три. А проблемы никуда не делись. Разве что чужие. Как-то получается потихоньку разгребать чужое дерьмо, потому что мне доверяют. Видимо, по мне видно, что я в жизни говнеца хлебнула. АХАХАХАХА ЗАЕБИСЬ.
Сейчас мои эмоции очень нестабильные снова, и я даже рада, что большую часть времени одна. Кому охота видеть этот комок нервов, из которого иногда выстреливает что-то? Зато в одиночестве получается что-то творить. То песню сделаю, то фотографии. Может, так все-таки допишу свою повесть. Осталось несколько глав, но я пока не могу придумать все так, чтобы все логично сложилось. Меня бесит, что мои мысли не складываются во что-то красивое, а ведут себя очень отрывочно, даже сейчас. Они не додумываются красиво. Я не понимаю, как мне везет в таких случаях на экзаменах, потому что я говорю очень рвано и коряво складываю из предложений смысл.
Последнее время все мои слова - это отдача. Если ваши чувства стреляют в меня - я стреляю своими чувствами в ответ.
На самом деле, слишком много поменялось за какой-то ебаный год. Удивительно, как сильно смена среды смогла на меня повлиять, как раскрыть.

Я надеюсь, что я все-таки стану режиссером и буду снимать фильмы. Возможно, даже хорошие. Я очень хочу, чтобы хоть что-то сделала для самоудовлетворения.­ Пока это только вечные поиски себя и поддержки со стороны.
Разрывает немного, но я держусь. И даже могу улыбаться.
С новым годом.

Категории: Мир растаял
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 декабря 2017 г.
Ты вовсе не... Развалюха 17:13:23
Зачем? Зачем мне это все? Вся вот эта жизнь, я имею в виду. Понимаете, это похоже на какую-нибудь беспросветную мглу, где с каждым днем разочарование в себе, в людях, в жизни - растет. Растет вместе с болью и желанием убить себя. Не то чтобы оно настолько сильное, чтобы я решилась, но я хочу потихонечку умереть, это правда.
Я не могу решить проблемы, которые мне надо решить. Срочно-срочно-срочн­о. И дело не в моих личных делах - это то болото, куда я боюсь соваться. Если начну рыться в себе - я никогда из этого не выберусь. Проблемы вокруг, чужие, и такие болезненные. С одной стороны, если они чужие, то какое мне дело? Я не тупая, господи, они сука касаются меня. Моя семья, мои друзья и всякое прочее...
Почему бы мне не отмотать время и сделать так, чтобы я отупела еще в детстве? Я бы поменяла все в своей жизни, и теперь не была бы на том месте, на котором я сейчас. Но... с другой стороны, нахуя? Возможно, я сделала бы хуже другим - а мне так не хочется ранить кого-то.
И тем не менее, лучше бы я родилась тупее, чем я есть. Возможно, тогда и мыслей всяких противных было бы меньше.
Страшно думать, на что мы готовы пойти ради капли спокойствия.
(я бы, если честно, утонула в этой капле)

Категории: Мир растаял, Пиздец
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 декабря 2017 г.
Ничего не происходит. Развалюха 18:47:57
Я жалкая.
Это просто факт, потому что настолько быть сентиментальной и так сильно верить в людей надо еще постараться.
Видеть, как легко тебя заменить но все равно надеяться, что этого не случится - глупо.
Видеть, как ты стараешься, а тебя не слушают, и продолжать стараться - отвратительно. Стыдно. Ничтожно.
И это все я.
Все время возвращаться к людям, которым ты не нужен и ждать, что вдруг что-то изменится - бессмысленно.
Но я и это делаю регулярно.
Пизда? О да.

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
 


LieПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Шаг назад или вперёд (1 бонус) от 3...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх