Lie

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

LieПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Развалюха 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 2 октября 2018 г.
Stop it. Развалюха 22:42:15
Just stop.
Было много идей о том, как лучше бы написать о том, что я хочу умереть. Но в итоге какое кому дело? Я заеблась.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 сентября 2018 г.
Ты только не забывай. Развалюха 20:24:21
В моей голове постоянно что-то происходит, и большую часть из этого я на самом деле и хочу там оставить, вот только все равно все вылетает куда-то.
Или не вылетает, просто исчезает без следа.
Этого не найти после того, как мысль я потеряла. Даже эфемерного ничего не остается.
Я разочарована во всем, что сейчас происходит у нас в квартире. Здесь нет покоя, а мне он был нужен.

Чертовы бабы с их чертовыми мужиками.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2018 г.
Жалобы маленькой девочки. Развалюха 18:13:04
Я чувствую себя все больше не в своей тарелке. Такое ощущение, что все с нахождением парней совершенно забыли о личном пространстве остальных людей. В частности, меня.
Ептвоюмать, просто. Двухкомнатная квартира, и мне повезло так, что ИМЕННО МОИ СОСЕДКИ ОБЕ НАШЛИ СЕБЕ ТВАРИ ПО ПАРЕ БЛЯТЬ. Я не против, но не когда нас теперь постоянно пятеро в комнате. Я хочу сдохнуть уже от такого, хоть и понимаю, что не в праве не давать им наслаждаться той жизнью, которая у них сейчас есть. Просто это меня выкашивает адски. Ненавижу себя, господи. Почему я добра к людям, если я так их не люблю? Почему что-то доброе внутри побеждает всю мою вредность?
Сдохнуть бы, честное слово.
Я не могу больше существовать спокойно. Я просто ничего больше не могу. Пожалуйста, спасите меня кто-нибудь, чтобы я не чувствовала себя так ущербно. Мне просто нет пространства и спокойствия. Все мои вещи перемещаются по квартире как хотят, потому что людям ПОХУЙ.
Блять
Блять
Блять
Блять
Кажется, все мои летние старания сходят на нет по щелчку пальца.
Пуф.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
Note Развалюха 11:14:36
Пишите побольше сюда. Я люблю вас читать.
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 августа 2018 г.
Пока еще здесь. Развалюха 22:47:40
Скоро снова начнется учеба, и я стану редко сюда заглядывать. Но пока у меня есть все возможности.
Мне вдруг захотелось написать что-то автобиографическое.­ Не знаю, как отделаться от этой мысли, ведь я живу всего двадцать лет на свете, и не могу какие-то великие мысли пихать. Только свои мыслишки. Мне хочется, чтобы мир обо всем узнал. Но стоит ли?
Я хочу не думать об одном человеке. Потому что знаю, что это бесполезно. Я не знаю его, но очень хочу знать. Безумно хочу. Я хочу с ним разговаривать и понимать его. Пожалуйста, можно мне либо получить желаемое, либо избавить меня от этих мыслей? Все равно мучительнее всего именно эти терзания. А я устала мучиться.
Я боюсь физтеха. Боюсь снова браться за эту чертову учебу, тем более что предметы не обещают быть приятными.
Я подыхаю. Я хочу сгинуть. Я удивлена, как просто иногда доверяться людям. Я удивлена, что говорю о личных вещах в квартире с тонкими стенами, где мои слова могут передаться не тем людям.
Я больше не хочу чувствовать ничего. Ни радости, ни боли.
Мое произведение подруга рекомендует другим, и я узнала это от них случайно. Мне безумно приятно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 августа 2018 г.
Хочу и плакать, и смеяться. Развалюха 23:38:06
Я опустошена. Сделала всего ничего из своих планов, но так пусто. Невероятно. И еще я чувствую, как зря отдаю себя некоторым людям. В душевном плане, конечно. Всегда тешит самолюбие, когда говорят: "Только ты можешь меня понять". Мне это говорили неоднократно. За это в меня влюблялись девушки (что забавно, потому что я просто слушала их, а потом знала, чего они хотят). Но на самом деле, как только я помогаю все исправить, я же отхожу на задний план. Становлюсь фоном. Вся важность меня пропадает.
И мне было бы похуй на это, если бы человек не был мне близок. Если я начинаю помогать - это значит, что я привязываюсь. И мне каждый раз больно осознавать, что я являюсь просто средством для достижения целей, а не чем-то реально важным. Я раньше тоже все время страдала, но не понимала, что именно случается. Сейчас я вижу это чуть более ясно, и я не знаю, как это предотвращать. Становится ясно, что перед какими-то вещами я бессильна, а раз так, значит, значит, страдания неминуемы.

Я рада, что дописала это дерьмо. Я считаю это дерьмом, потому что выдохлась под конец. Я просто знала, каким должен быть финал, но я потеряла все навыки, и писала только ощущениями. А из этого редко выходит что-то хорошее.

Еще я знаю, в кого я почти влюблена. Я не должна позволить себе влюбиться в этого человека. Я ему не интересна. Хм, если честно, я никому не интересна. А если и не так, то мне это совершенно не дают понять.

Купила себе пенни борд. Наконец, к двадцати годам заимела себе скейт. Держусь на нем кое-как, поворачивать нормально не умею. При более смелой попытке рассекла себе локоть. Но я настолько привыкла к боли, что даже когда ее чувствую, ничего не меняется.

Разве может стать хуже, если ты уже на самом дне?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 августа 2018 г.
В это трудно поверить. Развалюха 16:35:03
Для меня это действительно так, но сейчас произойдет то, к чему я шла три года. Я закончу, наконец, свое самое серьезное произведение, которое, вместе с тем, перестало мне нравится. Те, кто читал черновик, оставляли противоречивые отзывы, но это хорошо: это значит, что они может вызывать разные эмоции у людей.
Осталась одна глава и эпилог. Я все-таки смогу к концу лета дописать это. И выставить. Без редактуры, правда. Ее я осилю за следующий год, но все желающие смогут почитать первую версию. Не здесь, правда. Этот сайт загибается, и мне нравится, что я могу просто оставлять здесь какие-то свои мысли.
Веду бумажный дневник. Очень нерегулярно, только когда очень много эмоций нужно куда-то выплеснуть. Но в общем и целом, все как обычно: хранится в голове.
Или выплескивается людям, которым похуй. Это очень удобно, на самом деле. Им похуй, ты их не бесишь, но они и не переживают за тебя. Так что ты просто высказался, и вы идете дальше. Отличная тема.
Устала ли я?
Очень.
Впервые за долгое время смогла успокоиться, но меня из равновесия вывела моя же семья. Сейчас я просто собираюсь потихоньку вновь перестраиваться на другой лад, на общагу и учебу. Хотя хочу просто съехать и жить уже сама по себе. Без универа. Ладно, это все болтовня без дела. Впереди дохуя проблем. Надо как-то выжить.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 августа 2018 г.
Мысли рассыпаются. Развалюха 01:14:14
Как только я вижу перед собой эту страницу - я понимаю, что действительно не могу точно описать то, что вертелось в голове, и что именно я хочу сказать, хотя до этого прямо в голове были фразы, которые лучше всего описывали то, что я хотела донести.
Я забросила почти все. Даже книга не захватывает: там всего 120 страниц, но она написана, будто фанфик, а они последнее время не доставляют мне удовольствия, потому что единственное, что я в них вижу - одержимость. Я раньше и сама этим грешила, но быстро поняла, что мне не интересно. Я хочу создавать, делать что-то оригинальное. Так я начала. И никуда не сдвинулась особо, потрясающе.
Еле сдерживаю себя, чтобы не вставлять вечно английские фразочки, они непроизвольно влезли в голову.
С чего я вообще всегда думала, что такая особенная, что этот мир захочет меня принять, ну или не принять, а хотя бы признать мое существование? Что я смогу дать людям что-то значимое, а не останусь после смерти просто гигабайтами в интернете? Наверное, это все воспитание. Меня воспитывали особенной, вбивали мне, что я должна то, должна это, и я верила, и думала, что только так и надо, и только так можно чего-то добиться. Сейчас я впитываю информацию сама и разочаровываюсь в себе. Я не боюсь показать себя, но то, что делаю я, совершенно незначительно. Это все пустое. Просто занимаю память.
Хотя, если честно, у меня есть ощущение, что я приехала домой на каникулы не просто отдохнуть и заняться тем, что нравится, а на реабилитацию. Беспомощная кукла, следующая указаниям внутреннего садиста и родителей (иногда, они все-таки перестали тотально меня контролировать), чтобы "стало лучше". Но станет ли?
Кем я стану?
Буду ли я хоть когда-то довольна собой?
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2018 г.
Пора остановиться. Развалюха 11:48:35
Я надеюсь, что я смогу не чувствовать голод на только в период с 14 до 20 часов. Когда я не чувствую голод, я ем только минимум, который требуется организму, не более. Всего 4 килограмма за месяц.
За всю ночь я написала только первое предложение, а должна была хорошую такую часть главы.
Не смотрю кино.
Читаю, но медленно.
Бесит.
БЕЗМЕРНО БЕСИТ.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 августа 2018 г.
Квантовый феномен. Развалюха 19:25:10
Чем дальше, тем более двойственные ощущения внутри меня живут. Я пытаюсь делать хоть что-то, а в итоге читаю только. Даже писать сейчас перестала, все на нет сошло. И у меня есть время, есть возможности, но желание ускользает. Я перестаю хотеть что-то делать. А дописать надо, я хочу добить это за август. Не знаю, мне даже писать этот пост особо не хочется.
Я тут вспомнила, что раньше пыталась придумать своим постам оформление, но в итоге вышло хуево. И теперь я просто пишу тексты, короткие и не очень.
Я заебалась.
Убейте, прошу.
Мне нужна мотивация, а мотивация только на сидение в соцсетях и играх мобильных, хех.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июля 2018 г.
Да кто ты такая? Развалюха 22:46:03
Я все больше утопаю в своем собственном безразличии ко всему. Каждый раз возникают какие-то мысли, которыми я хочу здесь поделиться, но потом забиваю хер на все. Время тянется бесконечно, и я все больше хочу утопать в собственном одиночестве, заниматься всякой чушью вместо полезных дел, выдавливать из себя по капле, но зато все эти капли действительно кажутся чем-то стоящим.
Я давно не испытывала ни к кому ненависти, кроме себя. Себя я искренне ненавижу, и это просто факт. Не хочу ничего здесь даже добавлять. Но меня пугает тенденция, с которой я наблюдаю, как начинаю чувствовать неприязнь к соседке и ее новообретенному парню. Это так смешно, если вдуматься: я инициировала дружбу с ней, я начала ввязывать ее во всякие активности, я сводила ее с парнем, который ей понравился. Дважды это происходило. Третий раз чувак сам справился. Три парня за год, неплохо. И я чувствую, будто это я открыла то зло, которое таилось где-то глубоко. Проблема в том, что правда познается не сразу и не всеми.
Эта моя соседка умеет так мастерски и в то же время эгоистично ныть и стонать, что дескать у нее пиздец, будто она сейчас заплачет и умрет. Блять, у всех пиздец. Ее новый парень не следит за языком, спиздил у меня вещь для фото и не потрудился вернуть. Я была к нему довольно доброго расположения, но сейчас мне хочется, чтоб он сгинул. Как и моя соседка. И я не знаю, то ли проблема в моих тараканах, то ли все-таки в них. Их шутки несмешные. Они бесят.
Я ездила в Питер с компанией. Из пяти человек. Там была вот эта парочка, друг чувака, которому нравилась вторая моя соседка и эта соседка. Я лишняя. Я все время лишняя. Я все вижу, но мне не уйти от пыток. Без меня все отказывались ехать, но при том в самой поездке никто во мне не нуждался. В чем прикол этой системы?

Я рада, что сейчас я утопаю в одиночестве. По крайней мере, никто не может ранить меня, кроме меня самой. Никто не заставляет меня ненавидеть их. Никто не делает ничего. Это очень хорошо. Это настолько хорошо, что я не хочу возвращаться в общежитие, в тот самый вуз. Я хочу прозябать в этом одиночестве. Я не хочу наряжаться, как меня заставляет мама. Я не хочу худеть, хотя я заставляю себя сама. Ну, как заставляю? Я просто не ем, потому что не хочу, а потом на ночь все-таки сжираю дохуя. Надо перестать есть на ночь, и тогда все будет хорошо. Я ничего не хочу. Я хочу только безболезненно умереть, потому что большего я не заслуживаю.
Я не пытаюсь вызвать жалость, потому что это нижайшее чувство. Я просто ничего не хочу. Я пытаюсь себя развлечь, но единственное, что сейчас меня будоражит - это книги. Поэтому мне ничего не остается.

Только медленно умирать, вдыхая кислород.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 июля 2018 г.
Я так ничего и не скажу. Развалюха 01:11:53
Наступил момент истины. В ходе которого понятно, что серьезные темы нельзя нормально обсудить в компании, которая образовалась. Этот момент был переломным для меня. Я и так чувствовала неловкость, находясь в этом обществе. Что многие вещи важными людьми не наблюдаются, многие вещи не обсуждаются. Люди хотят верить, что все хорошо, и стараются как можно дольше этот образ держать в голове. "Я не чувствую ничего плохого, все нужные люди где-то поблизости, значит, все хорошо".
Но так ли это?
Как давно ты разговаривал по душам с этими нужными людьми? Знаешь ли ты, что у них на душе? Или ты просто уверен, что там тоже все хорошо, раз ты не чувствуешь ничего плохого? Как давно ты наблюдал, какие эмоции они испытывают? Не задумывался ли ты, нужна ли им помощь? Может, они не просят по каким бы то ни было причинам, и единственный способ оказать помощь - это просто помочь?
Говоря это, я могу заявить, что я это все проделывала. Приносила ли я жертвы? Да. Говорили ли мне, что они напрасны? Да. Да вот только я знаю, что было бы, если бы я этих жертв не приносила. Знаю, потому что уже пережила достаточно, чтобы не наступать на одни и те же грабли бесконечное число раз. К слову, счетное.
Меня раздражает категоричность, которая свойственна многим. Я, как человек, привыкший ставить под сомнение любое мнение, даже свое (в особенности свое), не могу иногда без отторжения принять позицию человека, который свято уверен, что та мысль, которую он излагает, невыносима близка к истинной. Хотя, в сущности, я испытываю обратные тем эмоции, о которых он утверждает.

Я устала спорить. Я начинаю раздражаться, да оттого, что оппонент зачастую не воспринимает всерьез то, что я ему говорю. Что он начинает вставлять шутки, не относящиеся к теме, или шутить плоско и примитивно, задевая и оскорбляя при этом, когда ты пытаешься вызвать его на рассуждения на ту или иную тему. Я чувствую, как на самом деле этот фасад, выстроенный нашими оптимистами, едва выглядит красивым в моих глазах, когда я знаю всю гниль.
Когда я чувствую отвращение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2018 г.
Чернила. Развалюха 19:54:48
Я занялась комиксом. Я пишу главу. Я что-то делаю, и в то же время, кажется, будто ничего не происходит. Очень зря съела мороженое и булку. Булку вообще зря. Пепси лайт - реально годная штука.
Не знаю. Мне просто кажется, что я должна что-то выкладывать.
Хочу сделать стикерпак в телеграм. НО Я НЕ ТАК КРУТО РИСУЮ Я ПЫТАЮСЬ СУКИ ААААААААААА.
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 12 июля 2018 г.
Нелепые оправдания. Развалюха 13:18:58
Мы боремся за цель, но, достигая цели, не чувствуем удовлетворения. Я не понимаю, какой во всем этом смысл. Я не понимаю, за что себя так не люблю. Я любила себя, но перестала. Психологически невероятно тяжело вынести себя, ибо сбежать не получается. Люблю те минуты, когда я просто могу не думать, или думаю совсем о других вещах, не проецирующихся на меня саму. Сегодня в доказательство своих психических отклонений произошло довольно занятное явление: я представила, как кто-то очень смешно пошутил, и очень долго не могла перестать по-настоящему смеяться. Я не знаю, как так вышло. Просто вот так.
Есть стараюсь все меньше, тренировки не закалываю. Мышцы напоминают о себе, и хоть мне и больно, мне нравится эта боль. Я чувствую себя лучше, когда понимаю, что работаю над собой. Также, понимаю, что ем с каждым днем все меньше. Стараюсь следить за этим. И я понимаю, что на самом деле от моих сброшенных килограммов ничего не изменится, но... может, я хотя бы не буду казаться себе отвратительной хотя бы внешне? Мне некуда себя деть. Я не прям чтобы страшная, но я себя не люблю, я себе отвратительна в любом состоянии.
Такие дела.
Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2018 г.
Яд распространяется. Развалюха 14:16:19
Лето. Классно? Ну, такое.
К сожалению, сейчас то время, которое я хотела бы просто проводить одна, но вместо этого выходит так, что меня постоянно дергают, на меня сбагривают пса на куда большее время, чем обещали изначально. Я все понимаю, но ненавижу, когда люди хитрят и юлят, стараюсь пресечь это на корню.
А когда это собственная мать - вот что мне делать? Идти квартиру себе снимать на лето? Честное слово, не этого я хотела.
Последнее время некоторые мои знакомые ведут себя как долбоебы. А все от любви. Мда уж, мда.
Даже добавить нечего.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 июня 2018 г.
Да возрадуются великие боги. Развалюха 21:19:23
Сдала. Закрыла. Моя совесть чиста.
Стажировка, похоже, накрывается как раз из-за Питера, потому что я не умею быть в двух местах одновременно. Желание сдохнуть и внезапные приступы истерики становятся неотъемлимыми моими спутниками. Каждый день мысли о собственной ничтожности, о том, что я ничего не значу. К сожалению, я только и могу, что писать на беон, потому что здесь так мало людей меня читает, и я просто выбрасываю свои мысли в какое-то пространство. Никто не узнает, что я - это я, если я не захочу. Я могу наврать с три короба так, чтобы мне поверили.
Я поняла, что мои ценности совершенно непопулярны, что ставить дружбу в главный приоритет - опрометчиво. Ведь как только друзья находят любовь, ты становишься для них где-то ниже на пару ступеней в этой лестнице потребностей.
Я не чувствую, что у меня есть друзья. Я не чувствую себя кому-то нужной. Я виню в этом себя, я виню в этом свое тело. Я не виню их. Не думаю, что я не нужна им, потому что они злодеи. Это не так, и я это знаю точно. И мне больно от этого.
Мне больно, что все слова, которые я им говорю, становятся правдой, а они этого не ценят. Я хочу, чтобы меня ценили. Но видимо, этого не будет происходить еще очень долго, потому что оправиться от своих тревог и болезней я быстро не могу, а те, кто остался со мной, находят себе другой интерес.
Screw you, people.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июня 2018 г.
Какие странные связи. Развалюха 12:56:32
Кажется, у меня все-таки будет лето, хоть и не будет стипендии. Но по крайней мере, мне не нужно будет думать оставшиеся два месяца о том, как бы не вылететь с университета, который приносит мне деньги. Осталось только сдать последний экзамен, но поскольку предмет мне больше по душе, сдавать должно быть проще.
У меня сменился круг общения, причем, довольно кардинально. При том, что я остаюсь достаточно инвариантна, и меняются просто люди, которые пытаются наладить свою личную жизнь. Я для этого - просто отличный фон. И психолог. Как мило.
Однако забавно, что все решили ехать в Питер, но если я не еду, то не едет никто. Вот это да. Ведь убери меня - и ничего не изменится, серьезно, я могла просто выпасть на время и пойти куда-нибудь, прийти, и всем похуй, что я уходила, хаха.
Это так интересно, и вместе с тем, так удручает. А с другой стороны, я просто не знаю, что с этим делать и где я совершаю кучу ошибок?
Надеюсь на стажировку еще. Она оплачиваемая, и от меня требуется хорошая грамотность. Думаю, что последняя у меня есть, хотя всегда надо повторять какие-то вещи. А поскольку это РАН, а мне так или иначе придется писать диплом, и возможно, еще какие-то научные работы, то я совсем не против такого. Может быть, они все-таки откликнутся. Если нет, то... ну, так и быть.
Я все больше запутываюсь. Иногда мой эмоциональный фон настолько загружен, что я не могу выдать ни одну эмоцию на лице, и меня не пробить ничем. И говорить тоже не хочется, только жестами и мимикой изъясняюсь. Да уж, что же я так накосячила везде в своей жизни? Похоже, единственное, в чем мне везет - это не слететь с вуза.
Sweet.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июня 2018 г.
Мне снова хочется сдохнуть от отчаяния. Развалюха 22:54:32
Я уже не могу выяснять, что не так. Сегодня вера в себя исчезла окончательно. Просто делаю какие-то вещи на автомате, хотя ничего не получается. Я хочу сдохнуть. Я чувствую себя лишней. Мне не нравится этот мир, мне не нравится моя внешность, моя жизнь, мои отношения с людьми. ПОЖАЛУЙСТА, ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ МЕНЯ, СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я МОГУ СПОКОЙНО СДОХНУТЬ УЖЕ, НЕ ДЕЛАЙТЕ НАОБОРОТ, ПОЖАЛУЙСТА.
Мне от этого еще больнее. Я не чувствую себя нужной. Я делала столько всяких разных вещей, которые могли быть важны людям, НО ОНИ НЕ БЫЛИ. Я просто не знаю, какая тогда надобность во мне? Зачем тогда существовать? Рождать потомство? Не уверена, что от человека с такими психическими отклонениями родится нормальное потомство.

Начала бегать. И пока не бросаю. Ноги очень болят, но я люблю бегать под музыку, рассекая темноту.
Надо еще меньше жрать всякой хуйни. Потому что иногда на нее срываюсь. Но уже рацион лучше. Скоро совсем исправлюсь, и к сентябрю будет нормально.
Но на самом деле, мне главное - закрыться сейчас, иначе я совсем умру от этого всего. ПОЖАЛУЙСТА, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО?

Господи, как начать концентрироваться? Мне пизда, пизда, пизда.
Арр
Не могу так.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 31 мая 2018 г.
Не нужно мне указывать. Развалюха 22:24:29
Меня очень раздражают комментарии, брошенные в мою сторону, которые иногда даже намеком указывают мне, что делать, как судить и всякое такое. Извините, но я вас выслушиваю, и просто высказываю свое мнение. Если оно отлично от вашего, то это нормально, а со своими указаниями пиздуйте нахуй, пожалуйста. Я изначально нейтрально или даже положительно настроена на подобные диалоги, но если вы в них участвуете только для того, чтобы оказаться правым - это тупой, абсолютно иррациональный способ удовлетворить свое эго, и уберитесь от меня, пожалуйста, с такими мыслями, ибо я - человек идей и наблюдений.
Меня убивает подобное тупое использование передачи мыслей и мнений.

Я все больше раздражаюсь и не вижу смысла в чем-то. Не понимаю каких-то вещей, становлюсь более инертной и замкнутой. И с одной стороны, это на пользу идет как творчеству, так и сессии, и вообще помогает. А с другой - желание сдохнуть тоже усиливается. Мне не нравится абсолютно все, если уж на то пошло. Какой-то замкнутый круг.
Meh

Категории: Meh, Мир растаял
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 мая 2018 г.
Ад максималиста. Развалюха 22:26:12
Во мне снова просыпается чувство несправедливости этого мира. Снова ловлю себя на мысли, что меня невыносимо бесит, когда людей судят за то, как они выглядят. Это их право - стараться выделиться из толпы. Пусть со своей внешностью творят, что хотят, я считаю. Главное - это то, как человек думает.
И меня бесят эти совковые взгляды на жизнь, где, если у тебя волосы зеленые, ты не попадешь на "нормальную" работу. Все это уже давно неправда, если только ты не в модели идешь.
Всем все равно. Главное - твои данные, твой образ мышления и навыки, а не стандартизированный­ вид. А если и так, то мне больно находиться в таком месте, и взгляды людей надо менять.
Мир уже давно не такой, все меняется, и восприятие тоже. И мне ужасно грустно, что в нашей стране старшее поколение все еще мыслит понятиями советского союза, а не прогрессивно. Считают, что быть космополитом - плохо. Считают, что нетрадиционная ориентация - отклонение, болезнь и не норма. А потом у нас вырастают люди, которые по определению несчастны. Как повзрослеть здесь и остаться при этом счастливым? Мне кажется, что здесь просто уже готовый ад, из которого еще и выбраться не получается. И тебя так и засасывает эта трясина, если ты вовремя не дернешься.
Я уже на полпути к поражению, если честно. Мне не хватает ни сил, ни мотивации, ни ресурсов, чтобы бороться. А мой голый энтузиазм, который иногда рождается, очень легко пресечь. Но да пустое это все, и все равно борьба если и будет, то только при наличии союзников.

Я тут вдруг начала размышлять, и пришла к идее, что когда многие хотят поменяться, они не делают этого на самом деле. Я рассуждаю на примере своей подруги. Общение со мной позволило ей делать то, чего она боялась, но хотела. Позволило открыться и показать, кем она является. Что ж, в начале этого пути я за нее ужасно радовалась. Но, к сожалению, внутри каждого из нас живет монстр, и не каждый из нас его контролирует. К сожалению, у меня больше нет подруги.
К сожалению, у меня больше нет никого.
Есть только единомышленник.
Но боюсь, что наше общее желание сдохнуть не делает мир лучше.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2018 г.
Ебучая терпила. Развалюха 21:57:33
Хотелось бы на самом деле поговорить о толерантности и всяком таком прочем. И о том, как по-разному поколения воспринимают различные "меньшинства". Я поймала себя на мысли, что хоть я и шучу про то, что я вся из себя расистка, но на деле очень толерантно ко всем отношусь, и готова отстаивать интересы людей, которые этого хотят, готова отстаивать позицию, что каждый человек важен, что гей - это не болезнь или отклонение, как считают мои родители. Что феминизм нужен. И многое другое.
К сожалению, наши скрепы очень крепки. Если ты космополит, на тебя посмотрят, как на дауна, хуле не патриот.
Если ты считаешь, что женщин до сих пор унижают, тебя сочтут психанутой и скажут, что ты просто с жиру бесишься.
Если ты веришь в то, что любовь может быть между людьми любых полов, значит, тебе промыли мозги, это отклонение, так не должно быть.
И в этом вся Россия, к сожалению. Люди не готовы принимать другие взгляды, не готовы принимать исследования и факты от всяких там "пиндосов", ютуб нам мозги промывает, ага. Зато по телевизору все нормально.
Я иногда считаю своих родителей достаточно прогрессивными, но в чем они все-таки застряли, так это в советских взглядах на жизнь, где все нужно делать так, как прописано, а отступление от начертаного - преступление и позор и стыд. Мне очень грустно, что им важен статус, а не личность. Что им нужен престиж и деньги прежде всего, а не удовольствие от жизни, пусть даже иногда и не лакшери.
Мне грустно, что я живу в стране с низким уровнем жизни. Я очень хочу сделать ее лучше, но как, если любое проявление чего-то нестандартного губят на корню?

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 мая 2018 г.
Meh Развалюха 23:55:50
Хочется постоянно делать здесь хоть какие-то заметки, пусть и короткие. Мне нравится, как на беоне можно оформлять свой блог, хотя это уже давно гиблая платформа. Но... меня с ним роднят теплые воспоминания, так что быть мне здесь, пока совсем не надоест.
Все еще приходится думать о ране, поскольку ее приходится обрабатывать, перебинтовывать и все такое. Все еще думаю о том, что практически сознательно на это пошла. Это даже забавно. Я не боюсь причинять себе вред, господи, что может быть лучшим показателем того, что мне пора бы сдохнуть?
Совсем плевать на то, что происходит. Мне иногда совестно, что я вдруг так деграднула и стала невероятно тупой, я уже практически неспособна самостоятельно делать задания, которые дают в ВУЗе, это не мой уровень, он слишком высок для меня. И хотя сегодня я разобралась в чужой более сложной задаче, я обосралась, пытаясь сдать свою попроще. Просто там ебнутая теория, которую хуй пойми как применяешь. Ну ебать, охуенно.
Но с другой стороны, мне так все равно. Ну, спихну, получу 2 балла из 4, хотя он изначально обещал 3, а теперь просит за них задачу. Не хочу задачу, МНЕ ПОХУЙ. Не знаю, как завалы-то разгреблись до сессии, а не во время нее. Все равно где-нибудь да проебусь.
Моя депрессия, к сожалению, прогрессирует. Возможно, мне стоит еще раз сходить к врачу, и он мне выпишет что-нибудь, но лучше когда рана заживет, а то еще надумают чего. Мне оно не надо, я надумать и сама всего могу. Я сейчас хочу заботы к себе со стороны кого-нибудь, кому мне самой хочется дарить все самое нежное. Но что-то у меня с этими людьми не складывается. Впрочем, как и всегда. Недавно меня очень беспардонно отшили, и теперь лезть к кому-то мне хочется еще меньше. Ничего нового, конечно, я уже давно никого не привлекаю, так что... Земля мне пухом, лол. Я не знаю, сколько еще буду жить, ведь эта жизнь не приносит удовольствия, а я что-то хочу из нее выжать.

Категории: Принеси что-то новое миру
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 мая 2018 г.
На один шаг ближе. Развалюха 23:52:38
Ровно сутки назад (где-то) я порезала себя. Причем, это вроде как бы случайно, но я уже чувствовала, что это произойдет и не остановила себя. Я просто смотрела, сколько же мяса я сдеру в этот раз?
Хехехе
Не знаю, что и добавить. Там мясо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 мая 2018 г.
Мне надоела эта улыбка. Развалюха 20:54:40
Очень долго сижу и смотрю в пустоту перед этим белым фоном, который хочу заполнить. Мои мысли не становятся чище. Мне не становится лучше. Несмотря на то, что в моей жизни все вроде бы ровно идет и хорошо (по крайней мере, так может показаться людям), я не чувствую, что это так. Я в ожидании пиздеца ежесекундно.
Да, мне готовы помогать люди и даже помогают, хотя я их даже не прошу. Я, видимо, выгляжу настолько беспомощно, что они сами готовы протянуть руку помощи просто вот так вот. Да, мне часто везет, но в этом-то и проблема, что раньше проблемы решались, потому что я их решала, а не удачливое стечение обстоятельств.
Я перестала контролировать то, что со мной творится. Я перестала владеть собой. Я не принадлежу сама себе.
Я часто говорю кому-нибудь, что мне плохо. Многие пытаются доказать, что у меня все хорошо. Я ВИЖУ ЭТО ЕБАНЫЙ В РОТ НУ ДА ЧЕ-ТО ТАМ ПРОИСХОДИТ И Я НЕ УМИРАЮ. Но вообще, было бы проще, если бы умерла. Я не хочу жить. Мне просто плохо, и я не знаю, куда деть это плохо.
Случаются моменты, которых я не жду. Точнее, не ожидаю. Я действительно радуюсь, я удивляюсь тому, что человек относится ко мне с долей какой-то заботы. Я привыкла быть ненужной, отвратительной, смешной. Смешной быть не так больно, к слову. Я привыкла говорить о самых отвратительных и больных вещах с улыбкой. Даже когда я говорю о том, какой тотальный пиздец наступает, меня можно счесть за мазохистку. Меня ломает мое собственное восприятие, меня ломает эта улыбка. Когда я плакала, я специально улыбалась, чтобы если что, сдерживать подступающие слезы при людях. Это сыграло со мной злую шутку. Но при людях я и так практически не плачу.
Мне больно жить. Будь у меня меньше ответственности, света бы белого не видела. Ан нет.
Блять, кто-нибудь, скажите, куда себя деть, чтобы перестать себя ненавидеть.

Категории: Пиздец
Прoкoммeнтировaть
Я здесь для того, чтобы наблюдать за другими. Развалюха 12:15:39
Я так и не могу понять, как мне могут помочь психологи или психиатры. Что те, что другие требуют от тебя разговоров, а я уже не хочу разговаривать. Я готова слушать. Долго, много, мне нравится слушать, я этому могу отдаться. Но... о чем мне с вами говорить? Я уже сказала, что мне плохо, я устала искать причины, ничего нового не отыщу.
Все бессмысленно. Я просто прихожу сюда, чтобы почитать всего двух людей. Я просто сижу и смотрю на людей, обрастая жирами. Да, я начала беспокоиться, когда осознала, что поправилась почти на 20 кг. Кому такое нужно?
Мне все еще нужна нежность, но кажется, ее я буду получать только от кровати. Не нужно мечтать, нужно действовать. Нужно что-то делать. А я не хочу. Я хочу умереть. Я. Хочу. Умереть. Я уже просила соседок убить меня во сне. Было бы заебись.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


LieПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
OST Hitman Blood Money
нажми на аватарку...
пройди тесты:
Моя любимая синигамми (10)
Пожертвуйте несколько позитивок
Счастье для меня проблема.
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх